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InAdApTa2

SEGUIMOS VIVOS... PRESENTEN ARMAS!

Si colegas, ya era hora de quitarle el polvo a este viejo y recondido rincon de internet, y lo hago para presentar mi nueva arma de combate...ooh si nena, espero que le llegue un mensaje de aviso al correo de un tal administrador yamado THERK, xD

y con esto solo me queda deciros Salud, birras Y Rock & Roll Riendo (por increible que parezca todavia recordava la contraseña del blog)


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EQUISDÉ

Está claro, hacía falta, mis mandriles surferos: NUEVA OLEADA DE VIDEOS ESTÚPIDOS

El primero es de una niñita cuyo perro es... demasiado cariñoso.

Y ahora viene lo más friki

LOOOOOOL OTRA VEEEZ

ACCIDENTE LABORAL

 

 

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora, que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente.

 

 

Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

 

Excelentísimos señores:

 

Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción de esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kg. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una roldana polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso..

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso ,atando el externo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kg de ladrillos bajasen suavemente (he de indicar que mi peso corporal es de 80 kg). Sorpresivamente mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu y reflexivamente me aferré más aun a la soga mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A estas alturas de los acontecimientos, ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante cuando el barril chocó contra el piso y su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kg. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillo y nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas quebrándose las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos me despido atentamente. Será justicia.

CONTRA LA VISITA DEL PAPA

Dado que hay tanta gente que se caga en la visita de Benedicto XVI a Valencia ("Jo no t'espere" dicen los seudo-intelectuales), he dicido que, coño, voy a llevaros la contraria, progres sin cerebro. Aquí teneis una carta de un profesor a uno de los caziquillos del movimiento este anti-Ratzinger. Si teneis de verdad un poco de sentido común, la leereis entera. Vale la pena.

AVISO: Lo que este señor dice de los homosexuales lo dice él, no yo. Las culpas echádselas a otro. Yo no estoy aquí para censurar sino para opinar, como todos. Pero parece que a la mayoría os jode que alguien no opine como vosotros. 

Carta abierta de un profesor al representante de un colectivo al que no le agrada la visita del Papa a Valencia

Carta abierta a Pepe y compañeros de viaje:
¿Qué te ha hecho a ti de malo el Papa? ¿Te ha quitado la libertad? ¿Te ha quitado el honor? ¿Ha estropeado tu vida y tu historia? ¿De dónde te viene ese odio justiciero y vengador? ¿Es natural y sincero el rencor o es una ideología diseñada prêt-a-porter?
Me permito hablar así porque he sido tan progre e izquierdista como el que más, y conozco el paño (puedo demostrarlo). Quiero decir que sé el engaño en el que uno puede meterse tratando de arreglar el mundo y de paso a sí mismo, y todo eso.
Ya hemos visto las consecuencias de las “dictaduras del proletariado” con su persecución del libre pensamiento y de la fe religiosa –no en abstracto, sino con personas dentro-. Existe también el nazismo de izquierdas, y ha producido objetivamente muchos más muertos. Ahora este izquierdismo se agazapa en la cultura dominante, que es la cultura de la clase dominante, como bien dijo Marx. Este es un izquierdismo financiado y bien visto, que ocupa parcelas de poder. Ya no clama que los burgueses son los enemigos, ya sólo queda la Iglesia como aglutinante (¿contra quién nos uniremos, ya que no tenemos nada en común que nos reúna?). Ese es el viejo mecanismo victimario del mundo pre-cristiano, como ha descrito inteligentemente René Girard. La humanidad ha progresado desde Cristo aboliendo estos mecanismos de victimación. Cristo ha dicho: "No juzguéis”, “El que esté libre de culpa tire la primera piedra”. Él ha sido la última víctima para que ya no haya más víctimas. Pero no está acabado del todo el viejo juego, de vez en cuando alguien nos sorprende desenterrándolo. El desastre de la uniformización conformista quiere arreglarse y tener un respiro encontrando el adecuado culpable, un chivo expiatorio como sea: ¡Sí! ¡El papa tiene la culpa! ¡Todos contra el Papa!
Algunos se declaran víctimas minoritarias con derecho a exigir dejar de ser las víctimas, ignorando que es la cultura judeo-cristiana la les ha enseñado eso, y no otra cultura: los Diez mandamientos (la Torá) y las Bienaventuranzas.
Yo sólo puedo decir mi experiencia de haber encontrado que la Iglesia no es como la describía Juan Arias en “El País” (que yo ya no sé si vive Juan Arias, ni si escribe, ese pobre hombre, responsable en una medida de la mala imagen de Juan Pablo II en España).
La palabra Iglesia significa Asamblea, Pueblo reunido. ¿Qué tiene que hacer el pueblo católico para reunirse? ¿Tiene que hacerlo en secreto y en las catacumbas? ¡Puede que no falte mucho para eso! ¡Ya ha ocurrido otras veces en la historia! ¡Así está siendo actualmente en países tan libres como China, Vietnam…!
Otro Marx (Groucho) dijo: “Jamás pertenecería a un club que admitiera alguien como yo”. Esa es la iglesia, un pueblo de rescatados de la esclavitud y de la muerte: “No he venido a salvar a los justos, sino a los pecadores”. Yo he visto a muchos regenerarse en la Iglesia (Uno de ellos yo mismo. Los que ya son rectos y justos no la necesitan. Pero no es mi caso.), curarse de adicciones, neurosis, rencores, reconstruir un matrimonio roto, superar las neurosis, el egoísmo, incluso la homosexualidad. ¡Se puede curar! Porque no es verdad que sea alegre la vida de los homosexuales. Y no es la iglesia la que les amarga la vida, sino que les ama diciéndoles la verdad. [La curación de la homosexualidad consiste en un proceso de descubrir con compasión las heridas emocionales del pasado, resolver el enojo contra aquellos que las han causado a través de un proceso de perdón, utilizar técnicas de conocimiento y de comportamiento, admitir la impotencia ante el sufrimiento emocional y apoyarse en la espiritualidad católica y en los sacramentos. http://www.vidahumana.org/vidafam/homosex/curacion.html] “Tu enemigo te adula, quien te ama no te miente”.
Ya sé que no está de moda ser católico. Católico significa Universal. “Id por todo el mundo anunciando la Buena Noticia del amor de Dios a todas las gentes”. Que “tanto ha amado Dios a los hombres que les da a su hijo Jesucristo” y en Él muestra su rostro de amor y misericordia. Pero hombre ¿qué dices? ¿Dios? ¿Cómo puede existir Dios y consentir la enfermedad, la muerte, las injusticias, violaciones…? Así se expresaba Nietzsche: “La religión es para los débiles”. Pero además han dicho Marx y Lenin que la religión es el opio del pueblo. Y Freud que Dios es una imagen sublimada del super-ego.
Bien, eso son teorías, difíciles de contestar, ciertamente. Pero existe la experiencia de que ni la autoafirmación de poder, ni el mucho dinero, ni la libido suelta, nada de eso hace feliz a una persona. Hay una sabiduría escondida que no se exhibe en los cientos de estantes de ocultismo ni auto-ayuda y psicología pop. No es que la Iglesia la esconda, es que los sabios del mundo están sordos y ciegos para oír y ver este anuncio. Por eso la fe es un don, se regala, no se puede imponer, solo exponer. Porque Dios ha hecho al hombre libre, incluso para que haga el mal. ¿Quién paga las roturas? Él paga. El racionalismo y las ideologías conciben un mundo perfecto, un hombre ideal, pero sin libertad. “Libertad ¿para qué?” ¿No te suena?
“Maestro ¿dónde vives? ¡Venid y lo veréis!”. Esto quiere decir que este es un aprendizaje empírico, no teórico. Es verdadero porque funciona, funciona a pesar de los cristianos y de los obispos.
A lo largo de dos mil años muchas personas han experimentado que Cristo las amaba no cuando eran buenos y justos sino cuando eran malvados y pecadores. Eso quiere decir gratis, por gracia. Esto ha mejorado sus vidas. Yo soy una de esas personas y me siento ofendido cuando se ataca al papa cobardemente. Porque se sabe que es manso, humilde, no se va a defender, no te va a denunciar.
Yo no he visto que la iglesia imponga nada, ni amenace. No tiene policía. Pero una madre avisa al menos si ve que un hijo se quiere tirar bajo un camión o a un barranco, o se mete en algo que le hace mal.
En fin, ciertamente no estamos en la época de la cristiandad, sino en una época secularizada, de libertad de creencias, libertad fruto de la maduración del mismo cristianismo, puesto que ninguna otra cultura ha propuesto la libertad.
Por eso, en nombre de la dignidad humana (Cristo ha dicho que el hombre es templo de Dios, que el hombre es sagrado), de la libertad de las personas que se juntan para el fútbol o para tantas cosas y experiencias que compartir, incluyendo la fe, en nombre de la convivencia pacífica, te sugiero y te pido que dejes de atacar la libertad de Benedicto XVI de visitar a sus hijos, y la libertad de sus hijos de reunirse públicamente. Si es que queremos vivir en un país y en un mundo democrático y libre (gobierno del pueblo y pueblo libre).
Te saludo con la Paz de Cristo, si la quieres recibir.
José Antonio

 *****************************

Hale, quien se me quiera tirar al cuello, que lo haga. Que me demuestren lo "tolerantes" que son algunos. 

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Relooool!!! Vais a ver un gran video de internet (seguro que Als y Therk me odiarán por esto). Lo encontré en metacafé, y va de un tio que está poniendose verraco cual mandril chateando con una chiquita en sujetador. La sorpresa está al final...

 

Os transcribo la conversación (la he tenido que traducir del inglés, y eso que en el original está en danés):

tia: enséñamelo entonces
pardillo: quieres que me la pele?
tia: Seeeh...
pardillo: desabróchate algo tú también
tia: okis
pardillo: quítatelo
pardillo: mmm
pardillo: tienes audio?
tia: No, lo siento
pardillo: me voy a quitar mis calzones
tia: enséñame tu polla entonces
pardillo: quítate el sujetador
tia: tú primero
pardillo: los dos a la vez, vale?
tia: vale

TACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

LOSINADAPTA2.TK PRESENTA...

LOSINADAPTA2.TK  PRESENTA...

¿Ha tenido usted alguna vez problemas para prevenir el apocalipsis?

¿Ha tenido que decir "¡Mecachis!" alguna vez porque ha ocurrido el armagedón y se lo ha perdido? 

¿Ha tenido dudas sobre si se estaban cumpliendo las señales?

¿Le gustaría estar preparado cuando viniera el fin del mundo?

¿Tiene usted pelos en la ingle?

 

¡Pues no lo piense más! LOSINADAPTA2.TK le vende, ahora, un fantástico Servicio de Gestión de Apocalipsis y Entretenimiento, con el que podrá estar despierto cuando ocurraese maravilloso momento en la vida de todo marsupial que es el Dia del Juicio casi final o, por lo menos, definitivo hasta el verano que viene.

Y si no quiere tener que esperar hasta ver el ano que viene... no lo dude: Servicio de Gestión de Apocalipsis y Entretenimiento. No sea usted tonto, no le estamos timando...

Y usted se preguntará: ¿cuánto cuesta esta maravilla? Pues es GRATIS. Sólo tiene que darnos su alma... Forrado

Nuestro lema es "No lo hacemos por usted, lo hacemos por dinero"

Y si no queda satisfecho... le devolvemos su... pfffffff... ya está, ya está... le devolvemos su PFFFUAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....

jejejejeje...

su dinero. Eso. Le devolvemos su... OFFFFJUAAAAAAAJAUAJAUJAAAAAA

 

PD: De regalo, le invitamos a las conferencias "Cómo vivir del cuento" y "yo también fui parido por un camello", patrocinadas por la SGAE. 

¿QUÉ ANIMAL TIENE ENTRE TRES Y CUATRO CULOS?

¡¡El PIano!!!!

 

(He tenido que hacerlo, lo siento, no sé lo que me ha pasado...)

DE FACHAS Y GUARROS

DE FACHAS Y GUARROS

Fijaos qué cosa. Tiene cojones el asunto. Estaba yo andando por la calle con una camiseta cuyo lema decía "KGB still watching you" (para los que no dominen el pijinglés: "la KGB te sigue observando"). Esa camiseta me la compré en un viaje con la familia a Budapest porque... porque me salió del orto (maravillosa palabra de la cual derivan términos como "ortografía", escribir con el culo). 

Pues bien. Iba yo por la calle, tan tranquilo, cuando me cruzo con un espécimen de aborto humano de constitución de solomillo. Es decir, trata de ser cachas pero es gordo. De hecho, tenía mucha grasa en el cerebro. Al verlo, uno se da cuenta de que, lo que vienen a ser neuronas... pocas. Pocas pocas. Cuando me ve, primero me mira la camiseta, se lleva las manos a la cara y dice con voz de falsete "¡la KGB!". No le culpo. La camiseta está hecha para el descojone popular.

Hata ahí, todo normal.

Entonces, al pasar por su lado, el tipo de turno me pega tal puñetazo en el hombro que, si no fuera porque soy demasiado orgulloso para demostrar dolor, ya hubiera gritado. Después me dijo algo así como "¡Comunista de mierda!", a lo cual yo respondí "¡Gilipollas!" y él me respondió "¡Guarro de mierda!" (Debía de conocer bien la palabra mierda, tal vez nació de ella).

Es interesante ver cómo esos gilipollas despreciables, ese cerdo se creía con derecho a pegar a alguien por unas convicciones u otras. Ese cabrón me pegó porque creía que yo era comunista (que no lo soy y, de hecho, la camiseta se burla del comunismo). Tal vez creía que representaba a España. ¿Qué sabe ese facha hijo de la grandísima puta acerca de España? Por la calle cada vez circulan más personajillos de esos, simios sin cerebro, con polos ajustados con nuestra bandera, sacando el músculo que no tienen. Gilipollas. Les parto la columna y me bebo el tuétano.

Quiero dirigir un mensaje a todos los fachas de aquí:

¿Qué? ¿a cuantos más vais a sacudir hoy? ¿os lo pasais bien yendo de perdonavidas, cementerios andantes? ¡Guau! ¡Sois los héroes de España! Seguro que el rey os condecora por haber sacudido a un tío con una camiseta en la que ponía KGB. Venga, venid a llamar guarro a cualquiera que os saque una cabeza de altura. Ya no sois tan machos, ¿eh?  Conozco a un par de "guarros" que podrían hacer que os faltara cielo para dar vueltas.

¿Sabeis qué? Mañana me voy a volver a poner esta camiseta, aunque eso es de guarros. Yo cada día me ducho y me pongo una camiseta distinta, porque eso es higiénico, pero parece que llevar el pelo largo es de guarros.

Pues si despreciar a todos los que no piensan como tú (es decir, a todos los que piensan), preferir la violencia al diálogo y tener las ideas más cerradas que el agujero del culo, es ser español y patriota... yo me cago. Prefiero ser guarro.

Prefiero ser guarro antes que escupir en la gente. Si ser español, segun ellos, es eso, yo quemo la bandera y me limpio el culo con el himno nacional. 

OTRO ARTÍCULO DE INTERNET

OTRO ARTÍCULO DE INTERNET

SOCIEDAD GENERAL DE QUIMICOS ESPAÑOLES (SGQE)

Estimados y SOLIDARIOS compatriotas:

Habida cuenta del chollo que supone montar una asociación dedicada al cobro de un canon aplicable a cualquier objeto material susceptible de existir, nosotros, los químicos españoles anunciamos la creación de la Sociedad General de Químicos Españoles (SGQE), asociación sin animo de lucro (jejejeje) dedicada a defender los derechos de nuestros pobres químicos nacionales (juasjuasjuasjuasjuas). A fin de obtener fondos para realizar nuestra importante labor social, requerimos el pago de un canon por cualquier objeto de composición química que se comercialice en España, entendiendo como tales aquellos objetos que consten de más de un átomo y en los que se almacene, comparta, intercambie o haga uso de uno o mas electrones. Como quiera que sea, todos los objetos que se mercantilizan en este país a día de hoy responden a dicha definición, así que ¡¡¡YA ESTAIS LARGANDO LA PASTA!!! Que de algo hay que vivir, joder. En caso de que la tecnología avanzase a un punto tal que fuera posible la manufactura de antimateria, entonces ya cambiaríamos la definición. Además, hay que considerar el perjuicio que los quimicos sufrimos cada vez que un producto de tales caracteristicas es prestado. Por ejemplo, cuando el vecino te pide un martillo o una taladradora, no se los dejes: que se los compre él! Prestar es claramente un acto de piratería, pues se esta perjudicando al productor del objeto en cuestión, que pierde una venta. Por este motivo, la SGQE va a combatir intensivamente este tipo de actividades hasta su completa erradicación. Por otro lado, opciones de recuperación de material usado como el reciclado y la reutilización son claramente contrarios a la política de la SGQE y, si bien estas prácticas se encuentran todavía al amparo de las deficientes leyes españolas, YA UNTAREMOS A ALGUIEN DEL MINISTERIO para que nos saque una ley a nuestro gusto. Así mismo, se están realizando investigaciones a fín de obtener un índice fiable que determine el consume de oxígeno atmosférico per cápita. Las máscaras se distribuirán a cada ciudadano en cuanto las ratas que usamos de prueba dejen de morir por asfixia a los pocos minutos.

Finalmente, el cobro del canon tendrá carácter retroactivo, por todos los años que hemos pasado sin darnos cuenta de que SE PUEDE VIVIR DEL CUENTO. Gracias SGAE, por mostrarnos el camino.

Fdo.

Robustiano Sisandez
Futuro presidente de la SGQE



PD: Y cuidadín con lo que decís de nosotros, que la LIBERTAD DE EXPRESIÓN es una cosa muy bonita, MIENTRAS ESTAIS CALLADOS y no se usa EN NUESTRA CONTRA. A ver si os vamos a tener que demandar y todo.

 ANEXO I

COBRO DEL CANON

El cobro del canon por objeto químico se realizará de la siguiente manera:

1) Todos los objetos de composición química serán gravados con este canon.
2) El canon supondrá un porcentaje aleatorio comprendido entre el 50 y el 200% del valor del objeto en cuestión
3) No se harán excepciones al cobro del canon.Todos los objetos químicos serán gravados, incluyendo artículos de primerísima necesidad como medicamentos, prótesis u órganos para transplantes.
4) El canon se cobrará indiscriminadamente a varios niveles: Explotación de materias primas -> Transporte-> Manufacturación-> Transporte -> Venta. En cada uno de los niveles, será obligatorio el pago de una parte del canon.
5) El cobro del canon tiene carácter retroactivo, por lo que se enviará un inspector a cada casa para que valore el cobro atrasado del canon que debe desembolsar cada ciudadano. 

VAMOS A TOCARLE LOS COJONES A LA SGAE

VAMOS A TOCARLE LOS COJONES A LA SGAE

Otro artículo que me han enviado por e-mail:

 

MANIFIESTO EN APOYO A LA PIRATERÍA (sí, qué pasa).

Llegada la mierda que nos escupe diariamente la tele,  radio, prensa y demás
medios de comunicación hasta la línea de los cojones (o sea, que nos tienen
hasta los cojones) un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a
favor de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras
de la industria -serán verdades para ti haz con él lo que te salga del arco
del triunfo.

De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los
horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales como la caña de cerveza a 2
putos Euros.

A:   Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de
sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes
..
Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del
centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a
Alejandro Sanz) Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano
vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena,
de lo que, ganaré yo en toda mi puta vida de  currito, cargando, además, con
una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera
por el sueldo adicional de mi  novia, ni siquiera me daría para pagar el
piso donde vivo.

La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal"
¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a
turnos o de  7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me
cuesta a mí  plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te  recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos
70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música"  escupe otro. ¿Con
qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de  camino entre
Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague
los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se 
puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan,
a los grupos marginales?.

La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo
ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los
piratas; DVDs con videos, extras y demás.Todo, curiosamente, al mismo precio
que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Como vale ahora
un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo
que antes el mismo álbum con el CD a pelo? Ahora que las mafias e Internet
os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la
posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.
Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y
las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. NAdie puede pedir moral
desde la inmoralidad

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
PASALO

 

...Y SE CAYERON POR EL OTRO LADO

...Y SE CAYERON POR EL OTRO LADO

Y se hicieron pupa, además.

Con motivo del 06 del 06 del 06, el número de Pochol... de Satán, vamos a hacer una ficción estilo Dan Brown (que SIEMPRE escribe de coña pero en serio) acerca de lo que ocurriría con nuestros inadapta2 si viniera el fin del mundo... chan chan chaaaan....

(Se ha acabado el peché... no queda absenta en la ciudad... en las tiendas sólo hay pop... los ositos de gominola saben a zurullo... el aire huele a pedos y a ano de ocelote... sólo hay cómics manga yaoi (de maricas) en las tiendas... los teletubbies escriben su biografía y la venden... no cabe duda: ES EL APOCALIPSIS)

BORJA: Las señales se han cumplido. Si os lo dije, coño, y no me hacíais caso.

THERK: ¡Tú sólo decías "MIRA QUE TÍA MAS BUENA"!

BORJA: Ya, pero hay que saber leer entre líneas... ¡MIRA QUE TIA MAS BUENA!

ALS: Es un demooonio.

THERK: mooonio.

BORJA: No veo moños.

ALS: Coño, si hace calorcito.

BORJA: El calor me da hambre... y el hambre me hace pensar en pelos... y el pelo me hace pensar...

THERK: ...en vacas...

BORJA: ... y las vacas me hacen pensar en cucharas...

THERK: ...y en vacas...

BORJA: ... y las vacas me hacen pensar en queso. ¡Quiero un gazpacho!

ALS: ¡El infierno se ha abierto! ¡Mirad!

 

(Efectivamente, el infierno se ha abierto. Miles de discos de las Supremas de Móstoles vuelan de las entrañas de una tienda pop. Gargantas mugrientas y diabólicas vocean horribles cánticos)

 

GARGANTAS MUGRIENTAS Y DIABÓLICAS: (voceando) ¡Horribles caaanticooooooos!

BORJA: Buah! Eso está hecho a ordenador.

THERK: Y el ordenador se abrillanta con...

LOS LUNNY TOONS: ...¡Trapo y saliva!

(Los bichetes esos ya iban a hacer la coña cuando aparece RIKIMARU!!!!! TARATATATATATATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA)

RIKIMARU: ¡Éramos pocos y parió la abuela!

ALS: ¡¡¡zzzzZZZZZZZZZZZZZZ!!!! (ronquido de sorpresa, emoción, ternura, lágrimas, congoja y escozor de duodeno)

THERK: ¿Qué es eso?

RIKIMARU: Mi nuevo grito de güerra.

THERK: Gorra.

BORJA: Guarra.

THERK: Yo... creía que te gustaba...

BORJA: Ya sabías de qué iba esto... (Borja saca un cigarrillo de su esfínter, que parece el bolsillo de Doraemon en versión túnel del terror, y lo enciende. El fuego prende un pedo de un culo infernal, porque por algo estamos en el apocalipsis y a mi me da la gana)

RIKIMARU: ¡Oh, santa divinidad frikal! ¡Borja ha prendido un pedo de un culo infernal que el autor ha puesto aquí porque estamos en el apocalipsis y le da la gana!.

THERK: ¡Cáspita!

BORJA: ¡Repámpanos!

ALS: ¡zzzzzzzzzzz!

ROBIN: ¡Rayos y retruécanos!

BATMAN: Robin... vete, que tienes que limpiarme el batarang... (el tang que bebe batman, para aclarar)

(Pero resultó que el culo infernal no era un culo infernal, sino que era... EL CULO DE LA ABUELA... que parió y surgió EL ANTICRISTO... ¡EL CRUCE ENTRE E.T, FOFITO y LA MADRE DE BAMBI!!!! Su nombre, tan infernal que no vais a poder pronunciarlo sin desgarraros el frontón (donde rebotan las pelotas) es... POPOTITO!!!!)

POPOTITO: Waaaaargh!! Soy malo malote malisimo maloso de la maldá absoluta de veritas de las güenas! Vengo a traeros pop y obstrucciones nasales a tutiplén!

ALS: Pero si eres rosa.

POPOTITO: ...

BORJA: Anda, sí. Es rosa... ¡MIRA QUE TIA MAS BUENA!

POPOTITO: ¡No! Soy DIABOLICO... adoradme con temor y micciones incontroladas

RIKIMARU: Que mono el bichito... ¿te has perdido? Llamaré a tu mami.

POPOTITO: ¡Os destruiré como a golondrinas!

BORJA: ¿Africana o europea?

POPOTITO: ¿? pues... no se...

ALS: Tengo hambre.

BORJA: Yo sed.

RIKIMARU: Y yo quiero jugar a la play.

THERK: Ye, tíos, este sitio es una mierda. ¿Nos vamos al pachinko?

SON GOHAN: ¡Pachinko!!!

...Y al autor le dio una embolia de hacer tantas gilipolleces juntas. Por ellos el apocalipsis paró y volvió a hacerse heavy bueno. Reenvía esto a todos los simios monoides de las praderas de tu agenda de contactos o sufrás la maldición de la niña turca con el himen en el sobaco.

Midiclorianos

Midiclorianos

Midiclorianos

De Wikipedia

Según George Lucas son (en el universo de ficción de Star Wars), criaturas microscópicas que se encuentran dentro de todos los seres vivos en simbiosis, y gracias a las cuales se puede entender los designios de La Fuerza.

Cuanto más nivel de midiclorianos tenía un ser vivo, más aptitud tenía para usar la Fuerza. La madre de Anakin Skywalker tuvo una mutación en dichos midiclorianos, que hizo que diera a luz a Anakin, teniendo éste un nivel muy alto de midiclorianos en su organismo. Tras él, el famoso maestro Yoda es el ser vivo con mayor numero de midiclorianos.

 

Bien, despues de dejar claro el concepto de midicloriano podemos empezar a desarrollar las teorias mas dispares e inutiles que podais imaginar:

todo empezo cuando una tarde de final de curso el tema se abrió y Borja como buen friki nos hablo de la tonteria que suponia que la fuerza de los dejais se midiera en el número de midiclorianos, desmontando la legendaria saga en solo una pregunta:

Borja: Entonces; si ha un jedai le cortan el brazo pierde aptitudes para usar la fuerza no? ya que pierde una considerable cantidad de midiclorianos!

cuanta razon, pero lo que realmente me intrigo y me llevo a filosofar fue lo que me planteo la novia una de esas tardes que le ayudava a repasar el temario (medicina). me hablo de las alergias y de como una persona puede contagiarse si le hacen una transfusion de sangre de alguien que la padezca.

este contagio se deve a que los anticuerpos del donante, que son sensibles (supongamos a los sugus) son transferidos a el paciente, lo que provoca que la persona en cuestion desarrolle tambien una hipersensivilidad a los sugus, y por lo tanto alergia.

lo que me llevo a pensar: (suponiendo que el anakin skywalker fuera real) si unos fans frikis recivieran una transfusion de sangre del mismisimo anakin, no solo serian los Frikis mas felices del mundo! sino que automaticamente adquiririan aptitudes para usar la fuerza! y muy posiblemente sus organimos podrian llegar a desarrollarse para producir por si mismos los midiclorianos !!!

y esto acabo derivando en preguntas como:

  • ¿cuanto valdria una transfusion?
  • ¿habria fans interesados y dispuestos a pagar cifras astronomicas?
  • ¿los midiclorianos pueden ser utilizados como afrodisiacos?

... si teneis mas preguntas al respecto podeis comentarlas, y por supuesto seran todas debatidas como webos, un saludo camaradas ! ! !

 

(por cierto, el martes pasado: 6-6-06 no ocurrio nada tragico, pero soñe cosas rarisimas)

El código da vinci

El código da vinci

Quiero dedicar unas palabras a la iglesia y especialmente al opus sobre este libro que aparte de ser un maravilloso libro (uno de los que mas me ha gustado), y de tener una maravillosa adaptacion al cine (si, me ha gustado la peli por mucha mala critica que haya habido, mi teoria es que los critcos estaban pagados por el opus pero en fin), al margen de esto, quiero decirles que:

Es una novela, novela noveLA noVELA NOVELA NOVELAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, no hace falta que me digais: es que dice mentiras ni que me envieis panfletos diciendo que en el codigo da vinci hay mentiras, es que es una NOVELA, en las NOVELAS no es todo verdad, ni siquiera tiene porque serlo nada, una NOVELA es un historia inventada. Pero como siempre surgen los aires inquisidores y el miedo. Os horrorizais pensando oh dios mio! la gente puede creerselo, vamos a avisarles corriendo no vaya ser que perdamos dinero digo fieles. Ojala fuera verdad todo y se demostrara para que os fuerais a comerle el coco a vuestra puta madre. Que ignorancia la que crea el fanatismo, que triste se puede llegar a ser por defender algo intentando no dejar lugar a que hayan otros pensamientos.

Quiero acabar dedicando una frase muy sabia del gran patxi a nuestro "querido" el videt:

"Sabemos como se va al cielo, pero no sabemos como funciona la universidad"

CONTRA EL CANON DE LA SGAE

CONTRA EL CANON DE LA SGAE

Pajilleros de la red, aquí os paso un e-mail que me han mandado. Leedlo, es interesante: 

 

En pleno siglo XXI y de las nuevas tecnologías, caben también ladrones
como en su época "Al Capone" y diversos mafiosos, Que imponían sus
tributos a base de amenazas y violencia.

Hoy día nos han salido unas mafias que no distan mucho de las anteriores.
Y encima con el consentimiento y apoyo de los políticos de turno. La SGAE,
y compañeros, que van a hacer rentable convertirse en cantante en España
(mirese "el Koala") . Y a los datos nos remitimos.

El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí va un
ejemplo.

Una familia normal en España con:

-        1 ordenador con 160gb de disco duro (22€ de canon)
-         1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67€ de canon)
-         1 impresora multifunción (10€ de canon)
-         1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9€ canon)
-         1 reproductor de dvd de salón (6,61 € de canon)
-         1 Equipo de música de salón (0,60 € canon)
-         1 reproductor de mp3 (14€ canon)
-         1 línea adsl 1 MB (35€ canon "anuales")
-         200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50€ de canon)
-         100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140€ de canon)
En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador paga unos
303€ de canon al año. Antes no se sabia que era lo del canon, pero ahora
nos vamos a enterar de sobra, por lo que veo.

Seguimos con los datos:

234,5 millones de ordenadores que se venderán en 2006 (previsión de
vunet), lo que hace un total de: 710,5 billones de euros de canon (casi
nada). ¿Y esto para los cantantes?

Y esto nada mas que de ordenadores domésticos. Ni que pensar de los
ordenadores portátiles y ordenadores que se venderán a empresas que
también tendrán estos cánones y su uso no será para grabar música.

Señores esto no es para apaliar los daños de la piratería. CON ESTO SOLO
SE ENRIQUECEN UNOS CUANTOS. A mi que me expliquen que van a hacer con este
dinero.

Firma si no quieres pagar a estos ladrones. La ley esta debatiéndose en el
congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

http://www.todoscontraelcanon.es/index.php?body=article&id_article=52

TU FIRMA ES IMPORTANTE

Envia esto por correo si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos 500.000
firmas y ya llevamos mas de 190.000

MANIFIESTO FRIKI (importante)

Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes".

Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería, a comprar en el Corte Inglés cualquier figura de Star Wars o de McFarlane Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman...

Por eso se declara desde esta página el dia 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki, cuando se estrenó Star Wars) como el Día del Orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados... lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible... a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.

 

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

Estos mandamientos se encierran en 10: Amarás a todo lo friki sobre todas las cosas y a Yoda como a ti mismo (esto lo añado yo, xD)

LO QUE SON LOS INFORMÁTICOS

LO QUE SON LOS INFORMÁTICOS

He tenido que hacerlo, mis queridos mandriles de la red, he tenido que escribir otro artíCULO dedicado al maravilloso mundo de los informáticos. Jejejejejeje... se acerca el verANO, temporada del año que se caracteriza por que se ven muchos... helados (no he dicho lo que pensabais, no lo he dicho, no lo he dicho... ñañañañañañañaña) y comienzan las VACAciones

 

Un analista de sistemas estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:

- Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.

Los amigos exclaman: - Guaaaauuu!

- Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa.... y ella aceptó!

- Guaaaaaaauuuuuuu!

- Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

- Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

- Ahí, por increible que parezca, la rubia me dijo: "Sacate toda la ropa YA!!!"

- Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

- Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnude completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...

- Halaaaaaaaaaaaaaaa!, tienes un nuevo portáti¡¡¡¡l. Y cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es la pantalla?. Seguro que te salió bastante caro...

 

THE GODS MADE HEAVY METAL

YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!

Ni La vaca de Rosa ni ostias en vinagre!!!! Carbonell y vacas a piñón!!! Que mane la hidromiel de ubres de valkirias porque... LORDI HA GANADO EUROVISIÓN  ("eurobizión" para la vaca)

 Si señor, sí señor... en lugar del pop cojonero al que estamos acostumbrados, ese gran ojete que es Eurovisión nos ha sorprendido con un ganador que no toca pop, ni todas esas mierdas, no... toca heavy metal!!!!!

Con pocos cojones, he de añadir (jejejejeje, he dicho "aña") , porque su canción, Hard Rock Allelujah, es bastante comercialilla, pero es rock con huevos!!!!

 Os dedico este solo satánico: 

 

Bebereeeeemos en craneos de piiiijoooooos

Tocareeeemos las uuubres de la vaca celestiaaaal

con rasgueeeos de guitarras y griiiitoooooos

os hareeemos vibrar el ojaaaaaaal

 

ZENQUIU VILLAGORDOOOOO!!!!!

 

(PD: Me huele el pito a canela...) 

TIPOS DE USUARIOS DE ORDENADOR

Jelou, mai frends. Aqui teneis, salidito del horno, un texto que va rondando por internet desde hace bastante. Apartad vuestras manos de vuestros penes flaccidos y mirad por un rato algo que no sea porno. 

 

 

1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

ANTE TODO, PERSONAS

Buenos dias/tardes/años, gente de ESPAÑA

Qué? A que a los fachas os ha encantado que ponga a españa en mayúsculas, eh? A que os habeis corrido pensando en ese montoncillo de letras. Retrasados... en fin. Para que lo sepáis, vuestros antepasados eran moros, así que vuestra tataratataratataraabuela, muy probablemente, se folló a un moro. Si os jode, siempre podeis mearos en vuestra cara. Y, si no me creeis con lo de los moros, ojead los libros de historia. Sí, libros, eso que vosotros no sabeis ni abrir.

Muchos os preguntareis a que viene este despropósito. Es que me he dado cuenta de que nadie, ninguno de mis compañeros de blog escribe en él, así que he decidido darme un paseo por aquí y hablar un ratito. Como los demás son unos vagos de cojones...

En fin, sigo despotricando.

Parece ser que últimamente esta en boga hablar sobre la SGAE. Interesante... como somos tan rebeldes y guays hablemos de un tema tan original. Según tengo entendido que ha habido diversas webs que han sido cerradas por la SGAE por lo que ellos han llamado "textos ofensivos", ante lo cual la comunidad de internet (es decir, el grupo de pajilleros internautas que se dedican a tirarse virus los unos a los otros. Convivencia pura) ha protestado. He de decir al respecto que los exaltados de turno, seudo anarkas cyberpunks chupapollas, seguramente vosotros no conocereis la palabra "libelo" ni el término "difamación" ni el de "calumnia". Yo no soy un diccionario, así que buscaoslo vosotros. Sólo os diré que esas webs se ajustaban a esos términos, y que ese es motivo legal sobrado para cerrar las webs. Ojo, he dicho LEGAL. Cuando algo es legal se ha de hacer por la via legal, señores cerdos capitalistas de la SGAE, no a la fuerza bruta. No les basta con robarnos el dinero, camaradas, sino que también han de censurar lo que se dice en la red siendo juez, jurado y verdugo. Si alguien les insulta, lo demandan, por favor; pero no entran en el sitio si permiso ni nada y, al más puro estilo de las tropas nazis, lo cierran. Sean caballeros, no se comporten como los perros peseteros y fariseos que son. Disimulen, al menos. Un poquito de por favor. Ya sabemos que lo hacen por joder, porque el dinero les sobra, pero que parezca que lo hacen por el bien de alguien. Hay que ser disimulado en esta vida.

 Creo que hace unas líneas he insultado a los anarkas. Vamos a meternos con los anarkas. Hoy en día sólo te hacen caso si te metes con alguien. Sólo os diré una cosa, borregos superficiales seudo comuneros intelectualoides: Ya que sois tan anarko-comuneros de la ostia, ¿por qué no le devolvéis el móvil a vuestros padres? Vamos a ver, chavales, sois unos anarkas y pagais a macro multinacionales todo los días para hacer una puta llamada telefónica, o cuando vais al mercadona a compraros la comida por vosotros mismos y demostrar lo guays y rebeldes que sois. Y los que escuchais a Ska-P: Ya que son tan comuneros anarquistas y tal... ¡que dejen de forrarse con sus discos y de forrar a la discográfica!

¿Veis? Es muy fácil meterse con todo el mundo. No tiene ningún mérito. Esta cabreado es lo más fácil del mundo, y la prueba está en que, de los que contesten a este post, la mayoría lo harán cagándose en mi y en mis opiniones (sin darse cuenta de que, no sólo me la pela, sino que me están dando la razón). Nos pasamos el día cabreados por todo y con todos, por el simple hecho de que esta vida nos enseña a tomar partido. Frikis, anarkas, fachas, ricos, probres, yuppies, punks, metaleros, pijos... nos ponemos etiquetas para autoconvencernos de que somos únicos y mejores del resto, cuando nadie entiende que no se necesita.

No necesitamos demostrarnos que somos mejores al resto, no necesitamos demostrarnos que somos únicos. Hemos nacido únicos crecemos únicos y moriremos siendo únicos. Y lo que de verdad puede estropear esa singularidad, esa personalidad propia de cada uno no va a ser la sociedad contra la que nos cabreamos, ni las personas que nos contradicen, no. Lo único que nos hará perder nuestra identidad será nosotros mismos. Recordad, por favor, que, ante todo, somos personas.

CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS

CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS

Queridos inadapta2 y demás klingons subacuáticos: He encontrado un nuevo artículo (jejejeje, he dicho "artí") para poner en evidencia a algún sector de la zoociedad, ¡digooo!.... suciedad, ¡que casi lo tengo, ostia!... SOCIEDAD... eso.... Ahí va, para que la gente se ofenda y me insulte un rato jejejejejejejeje.

CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:

 (que nadie se moleste que es de coña xD)

Seguro que alguno se sentirá realmente identificado...

1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.

2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? . Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.

3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.

Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.

DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

* Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y
pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.

* Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares
>que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

* Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de- látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.

Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.

* Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

* Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.

4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.

-Tus películas preferidas han de ser El Cuuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.

-Tus autores favoritos no pueden ser otross que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)

-Deben encantarte grupos como: NIN, Mansonn, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega.

-Debe encantarte el mundo del fetichismo yy la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien
te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.

-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmáádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.

-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de ineffable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.