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El muro, Harry Potter y la madre que lo parió

Als, Borja y Therk miran con desaprobación un enorme muro que tapia lo que antes era un pabellón libre en el colegio El Videt. Antes estaba libre el pabellón, pero ahora lo encuentran cercado por un enorme muro de hormigón. Para los que no se han enterado, Rikimaru se ha ido de El Videt y, para su suerte, no volverá.

ALS: Tengo sueño. ¿Qué hacemos aquí?
THERK: Pues mirar el muro... digo yo.
BORJA: Arf, arf, arf
ALS: ¡Borja, deja de masturbarte contra el muro!
BORJA: Esque está tan lisito...
THERK: ¡¡Pero si parece papel de lija!!
ALS: Vamos a sobar, venga.
THERK: No se... esque mayormente soy hetero...
ALS: ¿Qué, de qué coño hablas?
THERK: ¡No, tio! Solo digo que si a ti te van esos rollos, bien, pero a mi me van más otras cosas.
BORJA: ¿Como las vacas?
THERK: Sí. Una enorme y tetona vaca...
ALS: ¿Quereis dejar de haceros pajas mentales?
THERK Y BORJA: (cantando los dos a la vez) Vacas gooordas, aman sin cesaaaar. Mugen con cariiiiño, dan leche con amoooooor. Ubres graaandes, que chorrean como láseres de la Estrella de la Muerteeee. ¡Supervaca al rescate nos amará como ninguna mujer nos ha amado!
BORJA: ¡Muuuuuuuuuu!
ALS: Por favor, dejad de hablar de vacas, que me apetece queso.
THERK: A que digo mu más veces que tú.
BORJA: Vale. Als, cuenta al que gane.
ALS: ...
BORJA Y THERK: Mumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumu
mumumumumumumumumumumumumumumumumumumu.
BORJA: ¡¡¡¡MU!!!!
THERK: ¡¡¡¡JERES!!!!
BORJA Y THERK: ¡¡¡¡QUEREMOS MUJERES!!!!
THERK: Y vacas.
BORJA: ¡¡¡¡Y VASCAS!!!!
THERK: No, vacas.
BORJA: Vacas, vascas, armenias... la misma mierda con diferente olor.
ALS: ¿¿Armenias?? ¿¿Dónde??
THERK: ¡Allí!
ALS: ¿Dónde? ¿Detrás del poste?
THERK: ¡¡En el poste!!

Als comienza a practicar actos de tremenda depravación con un poste de metal. Llega entonces un profesor opusino de esos que duran un trimestre.

OPUSINO: ¡Alma de DIOS!!! ¿Cómo cometes pecados? ¡Al infierno vas pero YA!!
ALS: ¿Se refiere a tirarme al poste?
OPUSINO: ¡Anda, si encima se estaba tirando a un poste! Pecado por tirarte un poste, respirar, existir... puuuuf, tu vas al infierno a la de ya.
THERK: Yo me ocupo de esto... ¿Me la quieres comer?
OPUSINO: ¿Qué?

Borja se materializa detrás del opusino usando sus poderes de jedi que aprendio en un campamento de verano.

BORJA: ¿Me la comes?
OPUSINO: Eeeehhh

Als saca un bate hecho de periódicos (¡¡¡!!!) y le pega un golpecito amistoso en los dientes con él al opusino. Algunos dientes caen al suelo de forma amistosa.

ALS: Eso, por calientapollas.
BORJA: ¡Y ahora pírate!
THERK: ¡Eso, vete de aquí!

Se abre un vórtice dimensional, del que aparece un tentáculo y un ala de pollo y coge al opusino y se lo lleva.
Cinco minutos después, nuestros héroes han vuelto a la normalidad, pero Als, Therk y Borja siguen mirando el muro.

SPIDERMAN: Oye, Batman, ¿tu qué crees que hacen esos tres frikis ahí?
BATMAN: Si quieres mi opinión, Spiderman, no tengo ni puta idea. Es todo un acertijo.
ROBIN: ¡Santo acertijo!
BATMAN: Oye, por qué no te vas a esas esquina, solo, ¿eh?
SPIDERMAN: Eso, pírate. ¿Cómo puedes seguir yendo con ese julandrón?
ROBIN: ¡Porque hago buenos masajes!
BATMAN: Robin, cállate.
SPIDERMAN: Así que masajes, ¿eh?.
BATMAN: Robin, cállate o la tenemos.
ROBIN: Sí, le hago masajes en el pene. Le relajan mucho después de luchar contra el Joker.
BATMAN: Es...toy...encabro...nado.
SPIDERMAN: Vaya, Batman, no conocía esa faceta tuya.
BATMAN: ¡Yo te mato!

Batman comienza a estrangular a Robin.

ROBIN: ¡Creía.. que... te... gustaban!

THERK: ¿Y esos qué hacen?
ALS: Yo qué sé. Cosas del autor.
BORJA: Esque soy de friki...
ALS: Lo que me preocupa ahora es el muro este. Antes no estaba.
THERK: ¡Por el vello púbico de Lenin! Digo yo que se podrá atravesar.
ALS: Borja, tócalo.
BORJA: ¿Yo? Ni de coña.
THERK: Busquemos a alguien prescindible.

Aparece el enanín muy feliz.

ENANÍN: ¡Hola!

Therk, Als y Borja se sonríen...

El enanín es "invitado" por el bate de periódicos de Als a tocar el muro. Cuando lo toca, un cañón anti-aéreo aparece y apunta cuidadosamente al enanín.

BORJA: ¡ANDA...!
THERK: ¡...LA...!
ALS: ¡...PUTA!
ENANÍN: ¿Qué?

Un pepinazo del quince reduce al enanín a un boquete humeeante. El cañón vuelve a esconderse. Los pedazos del enanín se convierten en metal líquido y se vuelven a unir.

ENANÍN: ¡COÑO!
ALS: ¡¡AAAAHHHH, ES UN TERMINATOR!!!! ¡¡¡POR MIS HUEVOS QUE ESTA VEZ MUERES, HIJO DE PUTA!!!

Y comienza a sacudirle felizmente con el bate hasta que aparecen Batman, Robin y Spiderman.

SPIDERMAN: Deberíamos hacer algo.
BATMAN: Sí, vamos a apalear al enanín ese.
ROBIN: Tú primero, churri.
BATMAN: Tú lo que quieres es que te casque.

Total, que los superhéroes van a sacudir al enanín, pero tocan el muro y el cañón les sacude un chupinazo. Total, que se arma la de Cristo y aparece la caballería de Rohan.

THEODEN DE ROHAN: ¡Coraje, despierta! ¡Por ira, holocausto y rojo amanecer!
JINETES DE ROHAN: MUERTEEEEEEEEEE

Y cargan contra el muro. Aparece entonces Ron Weasley (Sí, el de Harry Potter).

RON: ¡Expelliarmus!

Aparece Hermione también.

HERMIONE: ¡Ron! ¿Qué haces aquí? Prometiste meterme la varita.

Y se van. Entonces viene Rikimaru, salido del infierno del Heavy Metal, enarbolando una guitarra de flechas y un martillo del trueno.

RIKIMARU: ¡POR LOS OSITOS DE GOLOSINA!!!!!!

Y se lanza a una gloriosa batalla, que consistió en liarse a mamporros con todo ser que se le pusiera delante. El honor estuvo asegurado. Luego hubo mujeres y vino para todos.

Y... fin.

2 comentarios

Diego -

El autor de esta basura me parece un puto mierda y un maricon que no sabe dar la cara, un cobarde mentiroso que no es capaz de decir las cosas tal como son, de verdad y a la cara. Menuda mierda, basura escoria

Josep -

Ye, soy Josep, amigo de Rikimaru, la historia se sale chavales, os la habes currado de cojones