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Comentarios y valoraciones del cliente

Saludos camaradas:

Hace ya tiempo acepté mi situación, y por eso me compré un libro llamado "Diccionario del soltero" de Jeff Green, y me ha dado una gran idea:

Si te dejan una y otra vez, es probable que te interese saber por qué la gente te rechaza con una regularidad tan monótona. Una buena herramienta de marketing, empleada por numerosas empresas exitosas (y por la red de ferrocarriles) para conocer la opinión de los clientes, es hacer uso de esas tarjetas en las que se solicitan comentarios sobre distintos del servicio. No es mala idea que te hagas unas y le pidas a tu llorona / gritona / violenta / agotada / nerviosa / psicótica (subrayar lo que convenga) pareja que las rellene justo antes de que salga corriendo. De esta manera, tal vez puedas mejorar el servicio que les ofrecerás a tus futuras (no hay nada malo en ser optimista) novias.

1) ¿Cómo describirías, en general, la experiencia de salir conmigo?

- Como una experiencia maravillosa y apasionante que te ha servido para renovar tu confianza en la belleza y en la bondad inherentes al ser humano.
- como una serie de momentos que no fueron desagradables, pero en los que había suficientes detalles irritantes como para saber que una relación conmigo no es para ti.
- Como algo horrible que te ha dejado un preocupante deseo de hacerme daño a mí o a cualquier hombre que se me parezca.
- Como algo aterrador y regresivo desde un punto de vista emocional

2) ¿Con qué frecuencia te decía cosas bonitas?

- Habitualmente
- De vez en cuando
- Cuando quería pedirte favores
- Cuando quería pedirte favores sexuales

3) ¿Qué te parece mi nivel general de higiene?

- Pobre
- Muy pobre
- Horriblemente pobre
- Un insulto para los vagabundos

4) ¿Cómo definirías la calidad media de los regalos que te hice durante nuestra relación?

- Correcta. Te acuerdas, sobre todo, de unos polvorones que te regalé por Navidad
- No está mal, aunque te habría gustado evitar la condena a seis meses de cárcel por posesión de bienes robados.
- No te acuerdas. Has quemado todo lo que te di
- Nunca hubo ningún regalo.

5) Cuando decía "Te quiero"...

- ¿se notaba que lo sentía de verdad?
- ¿se notaba que lo decía cuando tú me incitabas a hacerlo?
- ¿se notaba que lo decía cuando me amenazabas con actos de violencia física o con una orden judicial que me impidiera tener más relaciones?
- De acuerdo, nunca lo decía.

6) ¿Durante cuánto tiempo jugamos a "no, cuelga tú primero" ?

- Un día
- Una semana
- Un mes
- Hasta que llegó la primera factura del teléfono.

7) Cuando pasamos al plano sexual, ¿qué ocurrió con mi interés por la relación?

- Se fortaleció y aumentó el grado de compromiso, como si nuestra unión física fuera la demostración perfecta de nuestro recíproco amor.
- Se mantuvo igual, salvo por aquella extraña pelea sobre quién debía comprar los condones.
- Desapareció completamente, como si, por extraño que parezca, lo único que me interesara fuera darnos un revolcón.
- Lo sientes, pero tu psiquiatra te ha pedido que evites recordar ese tipo de cosas cuando estás fuera del entorno terapéutico

8 ¿Cómo describirías mi técnica para los juegos sexuales precoitales?

- Semejante a un pianista de primera fila que toca un magnífico Steinway
- Como un músico de taberna que aporrea borracho, un destartalado piano vertical.
- Como una extraña variante de la maniobra Heimlich
- Te la perdiste porque parpadeaste

9 Con respecto al sexo ¿qué tenías que hacer conmigo?

- Apartarme con un palo por lo mucho que te deseaba
- Apartarme y luego usar el palo
- Convencerme ofreciéndome decir groserias y pedir una pizza
- Conseguir que funcionase con un par de latas de Red Bull, Viagra y una batería de coche.

10) ¿Cuál era tu nivel general de satisfacción con mis órganos genitales?

- No estaban mal, aunque empezaban a reaccionar cuando me mirabas
- Correctos. Parecían genitales, pero en pequeño.
- Nunca ganarían un concurso de belleza
- ¿qué genitales?

11) ¿Qué opinión te merece mi cuarto de baño?

- Está bien. Es agradable conocer a un hombre que pasa la aspiradora por el retrete.
- Es aceptable, con tal de que uses la taza del vater del mismo modo que se escala una montaña: sin mirar hacia abajo.
- Es repugnante. ¿Te queda algún pelo en el cuerpo?
- Es primitivo. Pensaba que habíamos dejado atrás los tiempos del cubo de madera y la esponja pinchada en un palo.

12) ¿Qué posibilidades crees que tenemos de volver a estar juntos?

- Bueno... Eres bastante mono y no hueles demasiado
- Lo siento, me acaban de diagnosticar una patología obsesivo-compulsiva y pienso pasar el resto de mi vida lavándome el pelo
- Preferiría comerme a mis propios hijos
- Olvídalo. Les he pedido a mis amigos que me maten si me vuelven a ver contigo.

- De vez en cuando caigo tan bajo que podría filtrar esta información confidencial a otros hombres. Por favor, haz una marca si no quieres ser perseguida por una procesión de patéticos y tristes tipos que tienen fobia al compromiso y están buscando emociones baratas con cualquier cosa que se mueva.

Si eres chica, esta es tu tarjeta:

1) ¿Te di la razón lo suficiente?
Sí/No

2) ¿Pasé suficiente tiempo desnuda?
Sí/No

Gracias por tu tiempo

Te recomiendo usarlas, a mi me dieron muy buenos resultados.
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